Domingo, 15 de Outubro de 2006

BOLO DE CÔCO RÁPIDO

BOLO DE CÔCO RÁPIDO

-4 ovos
- 1 lata de leite condensado;
- 100 gramas de côco ralado;
- 1 colher das de sopa de fermento biológico (Royal).

modo de preparo
- misture tudo no liquidificador e bata por 3 minutos;
- enquanto bate, unte uma forma pequena;
- coloque a mistura na forma e leve-a ao forno por cerca de 25 minutos.

publicado por saoloira às 21:54
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24 comentários:
De Guloso a 16 de Outubro de 2006 às 01:15
Então, como é?
Eu não conheco esta receita, nunc comi este bolo!
Quero dizer, nunca me condidaste para comer este bolo.

Quro comer o bolo, Estou À espera do convite OK?
De resposta a guloso a 16 de Outubro de 2006 às 22:30
Pensas que isto aqui é a casa da tia?
ou quê?

Só queres é comer e que te convidem.
E tu não dás nada?
É só boca livre?

Vai trabalhar..
De Guloso a 21 de Outubro de 2006 às 02:59
Está quase no 1 de Novembro - o Pão-por-DEUS e no 11 Novembro - o S. Martinho.

Não convidas aqui o pessoal, para comemorar?
Com sardinha assada e castanhas. E já agora um camarãozinho muito bom com umas ameijoas e uns buzios. Se tiver umas lapas e umas cracas, ainda melhor.
Ah, já me esquecia: a linguiça assada e a morela frita.
Pode ser?
Eu ajudar a cozinhar e a provar para ver se está mesmo bom! Eu também cozinho bem uns petiscos.
Isto, porque já andam para aí a dizer que eu só falo em comer e trabalho nada.

Se alguém souber umas receitas fixes sobre o assunto. Que diga. Que é para experimentar.

Aguardo o convite e as receitas.
De bonecreiro a 12 de Novembro de 2006 às 20:59
...SARDINHA ASSADA COM CASTANHAS?????qUE HORROR...ONDE É QUE JÁ SE VIU!!!ENTÃO O GULOSO NÃO SABE QUE AS SARDINHAS SÓ SE COMEM NOS MESES SEM "r"???
BOM...COMO GULOSO QUE É...SÓ DEVE PERCEBER DE DOCES...
De D.Remédios a 21 de Outubro de 2006 às 04:24
Alguém anda ligeiramente agressivo...a que se deve este comportamento???
R:( exactamente)...Falta de secho hihihi
De Notícias- Precisam-se a 17 de Outubro de 2006 às 03:39
Alguém tem por aí umas fresquinhas??

Isto anda muito parado.
Não acontece nada.
De Esta é pa animar o pessoal aborrido! a 21 de Outubro de 2006 às 04:22
http://img96.imageshack.us/my.php?image=macizoyw3.gif
De kachas a 21 de Outubro de 2006 às 12:22
É lá! Cum catano.... isto é material de 1ª !!!

Manda mais, a São agradece...
De Animação a 22 de Outubro de 2006 às 05:49
Aqui vai para animar

CURTA MAS DELICIOSA!

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas
da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado
vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se
me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

Filha de uma grande p...!



De Animação a 22 de Outubro de 2006 às 05:53
Mais?
Aconteceu na Ilha Graciosa.

http://terceirataurina.blogspot.com/2006/10/na-graciosa-h-um-toiro-voador.html
De Animação a 22 de Outubro de 2006 às 05:58
Querem mais?

Dulce Pontes e Andrea Bochelli ?

http://dulcepontes.net/downloads/stats.php?id=238







De bonecreiro a 12 de Novembro de 2006 às 21:13
...OLHA LÁ! ACEITAS UMA SUGESTÂO: COLOCAS SITES PORREIROS MAS NÃO ABREM AUTOMATICAMENTE...NÂO CONSEGUES FAZER ISSO DE MODO A ABRIR LOGO...
TEMOS QUE DAR E MANTER O NÌVEL DO BLOG...POIS A STORA MERECE...
De Animação a 23 de Outubro de 2006 às 04:13
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para o embarque. Nisto aparece o piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tacteando pelo caminho.
A hospedeira da companhia encaminha-o até ao avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego é o melhor piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A hospedeira, mais uma vez, informa que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da empresa e que tanto ele quanto o piloto, fazem a melhor dupla
da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com a situação.
O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr a pista, cada vez com mais velocidade.
Os passageiros olham uns para os outros cheios de medo... O avião vai aumentando de velocidade e nada de levantar voo.
A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. As pessoas começam a ficar em pânico!
O avião vai correndo e nada... A pista está a chegar ao fim!
O desespero toma conta de todos e começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exacto momento o avião descola subindo suavemente... O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, tá tudo lixado!
De Animação a 22 de Outubro de 2006 às 18:08
Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro manda-o para o inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa recebe-o e diz:
- Olá Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à tua espera. Aqui você vai sentir-se em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci as minhas malas lá em cima.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para ir buscar as suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas encontram-nas fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.
- Olha, é melhor saltarmos o muro. Aí apanhamos as malas sem perturbar ninguém...
Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta para o outro:
- Incrivel, não faz nem dez minutos que o Fidel está no inferno e já temos refugiados.

De Animação a 25 de Outubro de 2006 às 23:46
O Padre e os Espanhóis! (Fantástica)


Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..

O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui...

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.

Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:

" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais provocações."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:

"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:

"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:

"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.

Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:

" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão :

" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

(O presidente da junta respirou aliviado...)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

A PORRADA FOI GERAL !!!!!

De D. Quijote a 28 de Outubro de 2006 às 22:39
Que tienes contra los españoles imbécil?
Tú hasta dabas dinero por ser español!
De Animação a 30 de Outubro de 2006 às 01:21
Imbecil!!
Mas o que é isto?
Estou a ser insultado?

De bonecreiro a 12 de Novembro de 2006 às 21:09
NÃO ACHO...DEVES É TER MAIS FAIR PLAY...E NÃO TE ESQUEÇAS QUE UM PORTUGUÊS NUNCA É INSULTADO POR UM ESPANHOL...È SIM MIMOSEADO...
De Anónimo a 17 de Novembro de 2006 às 22:55
há pois estás e mereces.
De bonecreiro a 12 de Novembro de 2006 às 21:03
OH d.QUIXOTE VÊ LÁ SE QUERES QUE VA CHAMAR A PADEIRA DE ALJUBARROTA!!!
De bonecreiro a 12 de Novembro de 2006 às 21:10
...TENS ALGUMA PEDRA NO SAPATO CONTRA OS ESPANHOIS? NÃO TERIAS LEVADO COM OS PÉS DE ALGUMA ESPANHOLA?????
DON´T WORRY...BE HAPPY...
De Animação a 27 de Outubro de 2006 às 00:38
Simplesmente genial…

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos, de óculos com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado.
Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante.
Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política?
Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma oportunidade a José Sócrates?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?
Pasto, ervas, rações.
Concorda?
-Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas...
Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta... E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?
De ritinha a 5 de Novembro de 2006 às 14:38
Esse Santana Lopes é que era 1 ganda bonzão!!!
De bonecreiro a 17 de Novembro de 2006 às 22:57
achas? então não era a má moeda!!!!Vá-se lá entender este povo!!!

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