Sexta-feira, 29 de Fevereiro de 2008

TODOS DEVEMOS PARTICIPAR

[adesenhar_apagao.png]

Escuridão mundial:
 No dia 29 de Fevereiro de 2008 das 19:55 às 20:00 (horário de Portugal) horas propõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhos eléctricos, para o nosso planeta poder 'respirar'.


Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal.
Só 5 minutos, para ver o que acontece.
Sim, estaremos 5 minutos às escuras, podemos acender uma vela, podemos  simplesmente ficar a olhar para o céu, estaremos a respirar nós e o planeta.


Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito poder e podemos mesmo fazer algo em grande.



publicado por saoloira às 13:02
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MINHA LISTA DE NUNCA MAIS...

Nunca mais direi
"não posso", Porque
"tudo posso naquele que me fortalece“.
(Filipenses 4:13).
Nunca mais direi
"não tenho", Porque
o meu Deus, segundo a sua riqueza em glória, há de suprir, em Cristo Jesus, cada uma de minhas necessidades“.
(Filipenses 4:19).
Nunca mais direi
"tenho medo", Porque
Deus não nos tem dado espírito de covardia, mas de poder, de amor e de moderação“.
(II Timóteo 1:7).
Nunca mais direi
"tenho dúvidas; minha fé está fraca",Porque
eu tenho a medida de fé
que Deus repartiu a cada um
“.
(Tomanos 12:3).
Nunca mais direi
"sou fraco", Porque “o Senhor é a fortaleza de minha vida“ e porque “o povo que conhece ao seu Deus se tornará forte e ativo“.
(Salmo 27:1 e Daniel 11:32)
Nunca mais direi
“satanás pode sobre minha vida", Porque
maior é aquele que está em mim
do que aquele que está no mundo
“.
(João 4:4)
Nunca mais direi
“estou derrotado", porque Deus,
em Cristo, sempre me conduz em triunfo“.
(II Coríntios 2:14)
Nunca mais direi
“não hajo com sabedoria",Porque
“Cristo Jesus (...) se formou da parte de Deus (minha) sabedoria“.
Nunca mais direi
“sou doente", Porque “pelas suas pisaduras fui sarado“ e porque “Ele mesmo tomou as minhas enfermidades e carregou as minhas doenças“.
(Isaías 53:5 e Mateus 8:17)
Nunca mais direi
“estou preocupado e frustrado", Porque estou
lançando sobre ele toda a minha ansiedade, porque ele tem cuidado de mim“.
(I Pedro 5:7)
Nunca mais direi
“estou aprisionado", Porque
“...onde está o Espírito do Senhor,
aí há liberdade
“.
(II Coríntios 3:17)
Nunca mais direi
“fui julgado e condenado", Porque
já nenhuma condenação há
para os que estão em Cristo Jesus
“.
(Romanos 8:1)
Meu corpo é o templo do
Espírito Santo...Porque eu estou em Cristo!!!

DEUS ABENÇOE SEU DIA

publicado por saoloira às 11:27
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Quinta-feira, 28 de Fevereiro de 2008

ESTA É DEMAIS!!!!

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a saír e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM
PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e
 dizia--lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer
 queixas ao
marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me
 que
vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só
 pode
ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e
 compras-me
uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!.
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!

DURANTE A SEMANA É
 CORNO...... E  AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

publicado por saoloira às 15:56
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A MENTIRA TEM PERNA CURTA...

Numa dada noite, três estudantes
universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do
dia seguinte.
Na manhã seguinte, eles desenharam um plano pra resolver esse problema.
Eles sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia, matope e lixo.
Então, eles foram ter com o regente da
cadeira e disseram que haviam ido a um
casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que
conduziam rebentou. E eles tiveram que empurar o carro todo caminho e
portanto não estavam em condicões de fazer aquele teste.
 O regente que era uma pessoa justa disse que eles fariam um
teste-substituicão em três dias, e que pra esse não haviam desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, eles apresentaram-se para o teste. O regente disse que
aquele era um teste sob condicões especiais e que os três teriam que
fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se
preparados, concordaram com o regente. O teste consistia de 5 perguntas
com um total de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento à que foste a
quatro dias atras -----(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.------(5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.6. Qual era a marca da roda que rebentou (2valores)
Q.5. Quem ia a conduzir? ----------(2.5 valores)
Moral da estoria:
Esses gajos estão tramados

publicado por saoloira às 11:33
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Quarta-feira, 27 de Fevereiro de 2008

JÁ LHE ACONTECEU O MESMO???!!!

 

 

 

Um dia, quando um homem chegou tarde a casa, cansado e irritado após um dia de trabalho, encontrou, esperando por si à porta, o seu filho de 5 anos.
- Papá, posso fazer-te uma pergunta?
- Claro que sim. O que é?
- Quanto ganhas numa hora?
- Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?! - respondeu o homem, zangado.
- Só para saber. Por favor... diz lá... quanto ganhas numa hora? - perguntou novamente o miúdo.
- Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.
- Oh! - suspirou o rapazinho, baixando a cabeça. Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:
- Papá, emprestas-me 5 euros?
O pai, furioso, respondeu:
-Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta é não! E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que estás a ser. A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos!
O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta. Sentado na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais. Como se atrevia ele afazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo, já se preocupava em arranjar dinheiro? Passada mais ou menos uma hora, já mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros. Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro. Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.
- Já estas a dormir? Perguntou.
- Não, papá, ainda estou acordado - respondeu o miúdo.
- Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo? - disse o pai. Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo. Toma lá os 5 euros que me pediste.
O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo
- Oh, papá! Obrigado! E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente a ficar zangado. O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.
- Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - resmungou o pai.
- Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - respondeu o miúdo. Papá,agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu tempo, não posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã.
Gostava tanto de jantar contigo!!!!!!!!
publicado por saoloira às 18:11
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MESMO A CALHAR...

CONCURSO "QUEM É MAIS BENFIQUISTA?"

Aqui fica a transcrição do último sketch que 3/4 do Gato Fedorento gravou exclusivamente para passar nos écrans gigantes do Estádio da Luz (por ocasião do Benfica-Sporting) em 2 006.

Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.

Benfiquista 1
Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2
Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1
Ai não é, não!
Benfiquista 2
Ai sou, sim senhor!
Apresentador
Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso "Quem é mais benfiquista?" Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1
Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2
Vá lá ver...
Apresentador
Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: "Qual é o vosso número de sócio?"
Benfiquista 1
Ah, ah, ah! Está no papo.
(saca do cartão de sócio)
Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador
A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2
Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador
1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2
Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.
(saca do cartão de sócio)
Aqui está: sou o sócio - 13.
Apresentador
Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2
Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.
(saca de uma ecografia)
Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.
(olha melhor para a ecografia)
Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador
E você?
Benfiquista 1
Isso para mim não é nada.
(saca de um teste de gravidez)
Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: "Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho".
Apresentador
Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2
Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: "Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?" E digo eu: "Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça".
Apresentador
E o senhor?
Benfiquista 1
Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador
Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2
(em uníssono)
15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!


 


publicado por saoloira às 15:21
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TRAIÇÃO!!!!

Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...- desabafa a velhinha.

- Mas foi por amor a você e posso explicar...

 -Como?? Retruca o velhinho...

 A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:

- A 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa??

- Lembro - responde o velhinho...

- Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande??

- Lembro - responde o velhinho...

- Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que transar com ele....

 - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho...

- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente??

- Ah!!! Me lembro...

- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria??

- Lembro - responde o velhinho...

- Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação??

- Lembro - responde o velhinho...

- Então... Fui ate o hospital...expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele....

Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta:

- E a 3ª vez??

- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos??

- Lembro - responde o velhinho...

- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger????????

publicado por saoloira às 10:47
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